拒绝情绪勒索!了解这四大要点让你轻松说出「我不要」-爱游戏官网平台

apr28

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a 小孩:「你这个玩具可以给我吗?」

b 小孩一时语塞,无法回应, a小孩以为默许,就拿走了。

隔天b 小孩家长气愤地找老师理论,质问:「 a 小孩『抢』我家小孩的东西怎么没处理!」认为家长必须道歉,并好好教a 小孩反省:「不该要求别人送自己东西。」奇怪,社会教人「不可以向别人提出你的要求」,但是没教「可以拒绝别人对你的要求」。

我常在教育现场遇见这情况,所有「错误」都被指向提出要求的a 小孩,他不该主动(不要脸地)要求别人送东西。可是小孩用自己的方式满足他的需要,也问过对方,满符合此年龄能用的 ... ,或许他只要多一个步骤:「等对方回应后才能拿」。

a 小孩问了, b 小孩回:「好。」双方都确认了,也还是有争议,因为隔天b 孩他妈又来了,她说:「 b 小孩是被胁迫才说好,并不是真心的。」并指责a 孩应该要顾虑他人心情,说「好」只是客气,不是真的,总之a 孩不可以要求别人送他东西。

b 家长认为社交礼仪表面答应是客套话,有时说出来的跟真正心意相反,做人做事懂得揣测对方心意。又是奇怪的事。

那么,为什么不能直接拒绝呢?拒绝是明确保护自己的方式,不可以就是不可以,不是吗?

社交上不直接拒绝,似乎是顾虑拒绝会让对方心理受伤,太多次的拒绝会让对方不愿意再付出,减少互馈,婉拒才能保留面子。

好乱呀!其实不如教导被拒绝后的自我调适,拒绝是人际界线的展现,被拒绝不过就事论事,不必恼羞成怒。

未社会化的孩子就不在乎这种事,一下子就忘记刚刚的冲突,继续一起玩,反倒是成人过于焦虑,自认为孩子会受伤。

一门人人必修的拒绝艺术课

当心理出现警示,觉得很不愿意或再也不想的感觉时,就是对方超过界线了。超过界线要拒绝,超过能耐、超过意愿的部分,也需要拒绝。

人生第一次抵抗从两岁起,在自我意识萌芽后会以「我不要」排斥管教以展示 ... ,意即我反对你加诸在我身上的那些,这便是拒绝,我知道我不要然后直接表现出来。

大部份的人不是没有界线,而是是拒绝不了他人的要求,一种是自我感太弱无法明确拒绝,另一种并非不知道要拒绝,而是更担心拒绝后别人的反应,例如怕对方受伤,担心被群体认为不好相处,考虑到太多后果而说不出口。

其实,只要修改太过直接的「我不要」,真诚的表达,有礼貌地拒绝别人即可,「拒绝的艺术」是有程序的倾听和说明,需要练习才会表达。

拒绝前先真诚倾听

你知道你不要,「但别马上说不」,先倾听对方诉求再回应。先同理对方一定要找你的原因,听完再表示你的为难,句子型态是「yes??but??」,如「你的困难我明白了,但真的很抱歉我帮不上忙。」如果面对面很难拒绝,可以先说「让我考虑考虑」,回去后再以网路工具详述拒绝的理由。拒绝是一定的,但在表达上「别马上说不」,给对方留一点空间。

拒绝时坦诚相告

拒绝时尽量坦诚,别用委婉又模糊的理由,别只说:「不好意思,我不方便」,讲不清楚容易让对方误会,不妨诚恳说出拒绝的真实情况与想法,像是:「不好意思,下个月我有五件案子要做,又是承办人,时间上处理不来。」说明时,态度要温和坚定,不行就是不行,别担心对方受伤,真友谊该经得起考验。

采取补偿式拒绝

若担心总是拒绝,怕朋友下次不敢再说,就使用「下次??如何??」句型,主动补偿,以自己可接受的方式反邀对方。例如:「抱歉,这次有事无法赴约(其实是不喜欢封闭场所),不然下个月我约你去这好吗(公开场所)。」

拒绝是一门艺术,我们可以这样做!拒绝他人会顾虑对方受伤,怕被群体认为不好相处,考虑太多后果说不出口。其实,只要修改太过直接的「我不要」,真诚陈述「你的困难我明白了,但真的很抱歉我帮不上忙。」,或采下次一定补偿的拒绝,便不用委屈自己,而合宜的拒绝他人。

拒绝生气或可怜的情绪勒索

拒绝之所以困难,有时是人情压力,有时是顾虑对方被拒后的情绪,过于同情对方而使自己退让、配合,但若这份体贴被利用了,对方以情绪作要胁,迫使你做不想要的事,就变成情绪勒索了。

情绪勒索定带有目的,会要你做些什么才行,最常出现两种形式:生气威胁或可怜无助,前者是对方表现愤怒,让你害怕若不答应他会搞破坏;后者是对方可怜兮兮,让你担心不答应他会想不开。

遇情绪勒索时,勿被情绪吓到,它只是工具(甚至是一种表演),先分辨对方勒索目的为何,冷静评估再做反应,设定能做与不能做的范围,再决定怎么表达。

见招拆招,拒绝情绪勒索

拒绝情绪勒索有四个思考点:

1. 先分析对方目的对方到底要你做什么?

目的又分为表层及里层。

妈妈情绪勒索要你结婚生子(表层),其实是焦虑抱不到孙被亲戚笑(里层)。

同事情绪勒索要推业务给你(表层),不负责的背后其实是能力不足(里层)。

朋友情绪勒索要你天天陪他(表层),其实是他卡阴又说不出口(里层)。

里层是对方心里真正的目的,当你懂他的心理状态后,较能从容不迫的思考如何应对。

2. 问自己若拒绝会担心什么

妈妈说:「你不去相亲我焦虑睡不着,你知道我来日不多了啊??」若这句话让你感到压力,试着思考以下两点:

如果你觉得不从会很恐怖。

怕妈妈因此身体不好,不敢拒绝,好的,那就「阳奉阴违」吧,选自己能做的做,不能做的打混,完成表面功夫。

如果你知道那是假的,只是难免担心,不上不下。

那就「先拒绝一次试试」,看看后果是不是真如她讲的那样。能拒绝才有本钱,才能进一步与她沟通背后目的,避免做你不愿意做的事情。

3. 不妨采取「时而答应、时而不从」

不必每次都要警报响起刻意拒绝,心情好时答应、不想去时不从也可以,这样就有自由与选择。例如去相亲,先定出你能接受的范围,如何体验新鲜事自得其乐,或角色扮演听听别人的故事。若这次不想去,就真诚说明原因,态度温和、坚定拒绝。

4. 下下之策是无赖沟通

如果无法拒绝勒索又不得不做,那就使出下下策,把被勒索的事情扩大层面,拉对方进来一起负责,例如说「不是我不帮,除非你进来示范啊」,想尽办法把对方牵扯进来。

拉对方时不必理性沟通,反而是无赖沟通,「你不行我也不行啊,你威胁我就哭好了??」用「番」的、用「鲁」的、用「吵」的??,向对方传递「我就不行,要就你跟我去??」的气势,让他也要付代价,就能减少下次再被勒索的机会。

人际关系就是要磨合「所有问题都是人际关系的问题。」这是心理学家阿德勒的名言,生活里总需与他人互动,人际界线也需要时间磨合,表达拒绝可以划出界线,相处久了自然如跳双人舞般灵活地进退。

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